segunda-feira, 27 de junho de 2011

Pai

Queridos leitores conhecidos e desconhecidos; os conhecidos eu tenho uma noção que já sabem o que aconteceu, já os desconhecidos...
Então, meu pai, infelizmente, faleceu dia 24, às 23:35 exatamente. Nunca é algo que a gente espera, sempre vem do nada e nos surpreende de um modo negativo. É claro que foi um super choque, apesar dele já estar muito ruim, internado na UTI e em coma induzido; recebíamos o boletim médico diário apenas com notícias ruins, com a situação se agravando ainda mais e nunca obtendo um só ponto postivo. Nenhuma notícia que nos desse esperança de uma melhora.
 Achei injusto... Meu pai aposentou no meio do ano passado, ficou "de férias" por apenas 8 meses e tudo estava indo bem até que essa doença nos atingiu de uma forma pesada, feroz. Câncer é tudo isso que eles falam.
 É claro que eu não me conformei ainda, tô lutando e rezando pra me conformar com essa nova realidade. Estou naquela situação de ainda esperar os pais tocando no interfone esperando minha irmã e eu descermos para irmos para Coromandel... A ficha ainda não caiu.
 Imagine você nunca mais ver seu pai... Eu ainda não consigo! Meu pai sempre foi um cara legal, justo, honesto, solidário... Não consigo aceitar, mas, como uma "amiga" me falou, "Deus tem um propósito maior". Estou com essa frase na cabeça desde que ela me falou isso.
 Lembro do meu pai internado, pedindo pra segurar minha mão porque ela era "a mão que curava"; mas como os remédios eram muitos e os efeitos eram agressivos, meu pai logo caía no sono. Eu me deitava* na cadeira ao lado e no máximo em uma hora, meu pai acordava e olhava pra mim, como se estivesse sentindo a falta da minha mão. Eu voltava pra perto dele, segurava  a mão frágil dele com cuidado e ele voltava a dormir. Foram momentos que eu presenciei mas não dei o valor que merecia, foram meus ultimos momentos com meu pai consciente.
 No aniversário da minha irmã, lá estava ele, preocupado e com consciencia pesada por não poder dar nada nem fazer nada por minha irmã... Lembro do que ele me falou:
"É, filha... aniversário da sua irmã e eu dando trabalho pra vocês como presente..."
 Não era fácil escutar aquilo, ele se sentia culpado por estar doente... Ele sempre entrava no assunto de "se o pior acontecer" também, mas eu não me permitia continuar com esse tipo de conversa, eu não acreditava que isso ia acontecer e também queria que ele não acreditasse. Acho que fui meio inocente.
 Mais ou menos dia 18 meu pai foi internado, em coma induzido. Na primeira vez que fui vê-lo, eu não consegui dizer nada. Eu segurei forte sua mão e chorei. Disseram pra eu conversar com ele, que ele ia me escutar apesar de não responder, mas não consegui. Fui fraca.
 Agora vejo que eu não dei o valor que ele mereceu; não fiquei do lado dele quando pude e não soube aproveitar tudo o que ele oferecia, como quando ele ia pro meu lado brincando e eu sempre chamava ele de chato, séria, e saía de onde ele estava. Me arrependo muito de não ter dito o quanto eu o amava e o quanto eu admirava, tanto como pai, homem ou como profissional.
 É estranho como praticamente tudo me lembra ele; um cheetos que minha mãe sempre negava e eu ia pro lado do meu pai no supermercado pedir, já que ele sempre deixava, a chácara, a TV.. Tenho uma imagem dele em especial que sempre me faz rir, que é ele na chácara, com um chapéu marrom, sujo e velho, subindo perto do corguinho... Ele era feliz lá. Foram 8 meses de descanso apenas.
  Mas Deus sabe o que faz; essa doença me fez perceber que preciso aproveitar cada segundo ao lado de quem amo, me fez ficar mais religiosa e me mostrou com quem realmente posso contar. Conheci meus verdadeiros amigos e as pessoas que se importam de verdade conosco.

 Pai, queria te dizer tudo o que sinto e dizer que te amo muito! Espero que você esteja feliz aí com seu pai e esteja bem. Sei o quanto o senhor sofreu em silêncio escondendo sua dor pra não me preocupar, mas ainda vou brigar quando te ver por ter me escondido, ok? Minha mãe me contou de quando o senhor chorava a noite de dor.. mas escondia isso de mim e da Priscila. Quero roubar milhões de sorrisos seus quando te ver e fazer valer tudo aquilo que o senhor falou pra psicóloga, que minha irmã era  a "meiguinha" e eu era a "alegria", que chegava te fazendo rir falando besteiras. E falarei muitas ainda! De como o senhor fica gato careca e mais parece um cadete novinho quando entra na academia. Espero também que o senhor confie em mim, na educação que me deu e nos conselhos que me passou; prometo tentar seguir todos! E vou fazer aquilo que me pediu, de ficar forte pra cuidar da mamãe e da Priscila e terminar a faculdade. Vou te dar orgulho e ser uma promotora ou delegada honesta (mas ainda quero ferrar bastante os pedófilos rs).
 Pai... Sei que não posso te falar isso pessoalmente, até porque eu sou péssima falando, mas quero que o senhor dê uma lidinha aqui, ok? rs
 Te encontrarei nos meus sonhos. Te amo!

 "Pai, tudo aconteceu "demais"; tudo grave demais, tudo foi ofensivo demais, tudo injusto demais, a dor foi demais e tudo foi rápido demais. A aceitação não é demais, nossa recuperação não está sendo demais, a nossa esperança já não é demais e nossos sorrisos também não. Nada parece real, mas minhas lembranças e meu sentimento são. Te amo"

7 comentários:

  1. Esse texto me fez lembrar como seu pai era comigo e a bruna,eu nem imagino a dor q vcs estao sentindo pois so vivendo pra saber mas compartilho dela com vcs,pois foi como perder um pai tbm,bjo se cuida precisar to aqui!!!

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  2. nossa, só lendo isso aqui pude perceber o quanto não damos valor nas pessoas , não expressamos os sentimentos que temos , que só depois que elas partem , reconhecemos que podiamos ter sido melhores ,aproveitado mais .
    a dor é inevitável, eu sei mais só te peco pra que tenha mta força ,pois seu pai foi um guerreiro , lutou até o último minuto e a maior preocupação dele eram vocês, não se esqueça que você era a alegria dele e que onde ele tiver está olhando , protegendo e vendo vc conquistar seus sonhos onde ele queria estar presente para poder celebrar essa vitória .
    que Deus te abençoe mto, força e qualquer coisa q precisar , to aqui pra isso. Isabella

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  3. Aff...triste! mas mto bonito! Espero que tudo ocorra da melhor forma para vc e sua familia. Meu pai tambem teve cancer mas ainda bem q ele se recuperou e esta bem. Com certeza o seu pai ja conseguiu passar o seu melhor para vcs, coisas q vcs se lembraram para sempre com muito carinho. Força para vcs!!!

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  4. Eu chorei aqui ,Lilian, somos muito egoístas...só agora começo a entender o que aconteceu. Liguei pra Pri umas 22:00h do dia 24, ela dizendo que ele estava muito fraquinho mas "eu tô rezando mesmo muito pra ele." Eu não dei atenção ao que ela dizia, eu não tinha dimensão da situação dele. E sonhava com o dia que ele estaria fazendo mais um churrasco na chácara. Isso me fez perder um pouco de fé. Ela enfraqueceu. A fé foi tudo que eu tive o tempo todo desde o dia que recebi a notícia, depois do desespero, eu acreditava de verdade que ele ia vencer. Penso nas muitas pessoas ruins que estão por aqui ainda. Seu pai, vc sabe melhor que eu era um exemplo de integridade, um homem honesto de bom humor. Eu sinto, porque não pude estar lá Lilian, mas vc sabe que eu sempre amei seu pai demais como se fosse o meu, por tudo que ele sempre fez por mim, por ter me acolhido. Pode não acreditar, mas sempre que vejo um policial de farda eu lembro e me pesa o remorso de não ter rezado "religiosamente" todos os dias por ele. Seu pai foi um herói que te amava muito Lilian. Bruna

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  5. uall nem imaginava algo assim!

    sinceridade nem consigo pensar em nada "confortável" pra te falar... não posso imaginar a dor q vc está sentindo... mas posso te passar meu telefone!
    ligue Já [na voz de walter mercado]

    Srtª vc e de mais!

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